Huh?

Otro día de mi miserable vida.
Me levante con un poco de esperanza de que hoy iba a ser un día diferente. Que tan alejada estaba de la verdad. Hice mis deberes, como buena hija que soy, para después hacer ejercicio. Después salí con unos amigos, para darme cuenta que me tratan pésimo, entonces me di a la tarea de llamar a mi mejor amiga, a la cual le importo un chicharo, y no digo que este mal, su novio tiene su lugar, pero últimamente me robo por completo a mi amiga. No tengo satisfacciones en la vida, a menos que quieras llamar ver Xena una satisfacción. Me siento como si todo el mundo sigue dando vueltas, e inexplicablemente me dejo atrás. Donde voy a encontrar algo que me respalde? Desde cuando estoy tan sentimental? Desde que este 2011 empezó, todo se me vino abajo, no se que hacer con mi vida, ni a quien acudir por ayuda. A una subida le antecede una bajada. Según dicen eso. Yo sigo esperando tocar fondo para empezar a subir este hoyo en mi vida. Solamente tengo 19 años de edad.  Nunca me había sentido así. Que me esta pasando? 
Seguiré en esta lucha, no me daré por vencida tan fácilmente.

Ganar, perder

Les presento mi caso. Hoy no me admitieron a las universidad. mi vida por unas cuantas horas, se vino abajo. Sentimientos de todo tipo, vienen, van, se quedan, desaparecen. Ahora no se que me espera. Trabajo, escuela, investigaciones. Tanto para escoger, y nada para empezar. Lo peor del caso, no tengo a nadie para orientarme, o mínimo para desahogarme. De familia solo a mi madre, la cual es muy complicada, mi padre en otro país, mis hermanos en otra ciudad, y mi amigos demasiado chicos como para entender. Creo que la respuesta esta en mi, no en mi simple intelectualidad, o mi mente, me refiero a algo mas profundo, mas simple y complicado a la vez. Mi ser. La minúscula personalidad no funciona. Mi intelecto es temporal. Quiero tener de base algo que no es mutable, algo que trascienda el tiempo. No tengo por donde empezar, ni por donde buscar a empezar. Quizá no haga lógica, pero eso es algo que no busco al escribir. Solamente quiero expresarme.

Sigo buscando respuestas a preguntas sin hacer.
Donde esta mi lugar en el mundo?

Fantasmas

Entre tantas entradas que mencionar, no se me ocurre alguna. Así que comenzare simplemente con una palabra.
fnjsdakfbnvyucgvya. Quizás no sea una palabra, pero así me ahorro la presentación.
Hoy un ex novio sigue pensando en mi, y aunque le tengo algo de cariño, no puedo darle lo que el desea. A veces pienso en lo que fuimos, pero no le veo algún futuro a nuestra relación, prefiero el presente. Donde estoy ahora, lo que estoy haciendo, y mi situación con el mundo. Siempre en el instante, tratando de asimilarlo, aunque creo que mi cerebro no puede, así que ha entrenarlo. Capto olores, imágenes, colores, los cuales me provocan sensaciones, a las cuales reaccionan mis sentidos. Mi objetivo es reconocer todo lo que me hace reaccionar, tratar de conocerme para así darme cuenta de quien soy. Siempre pregúntense quienes son. Busquen una respuesta. Investiguen sus dudas, ejerciten su cerebro. Su capacidad de perdonar, y saber reaccionar. Solo así nos conoceremos.

I fucking love Janis Joplin.

Nuevamente

Seguiré actualizando este blog, para distraerme y dar mi punto de vista de la sociedad.

El tema de hoy. No existe tema predefinido para mi. Solamente escribiré por el simple hecho de escribir. 
Aquí, acostada en mi cama. Con la única obligación de seguir viva. No es que este enferma o algo parecido, simplemente no tengo razón suficientemente buena para mi. Mi sueño es ir a Francia, ya hasta estoy empezando a aprender francés. Comer pan queso y vino, caminar por las largas calles del famoso París, con un francés del tipo romántico; grande, musculoso, sentimental. Pero a quien engaño? Solamente soy una persona sin trabajo, a punto de entrar a una universidad llena de hippies, los cuales no me desagradan, solamente los observo. Para seguir mi sueño necesito 2 cosas: dinero (el cual no tengo) y agallas (ni se muy bien que significa esa palabra). Entonces por que sigo soñando de ir y no empiezo a hacer algo por alcanzar mi meta? Que es eso que me lo impide? Dinero es fácil conseguir, trabajando. Que acaso es culpa de mi apapachadez de que todo me lo dan y no hago mas que un berrinche para conseguir? Ya me harte. Le repetí por décima vez a mi madre lo que quería hacer, solamente para que me dijera que no siempre sale las cosas como planeas. Ha! la voz de la experiencia... cual grande es tu voz, como la de un león rugiendo para ahuyentar a posibles oponentes. Solo el tiempo puede darte esa voz, a travez de errores y hechos puedes obtenerla. Y que pasa con la voz del corazón? Donde ha quedado esa hermosa melodía que traspasa el tiempo y lugar? Una estudiante de psicología me dijo uno no ama con el corazón, sino con una parte del cerebro. No soy nadie para cuestionar su afirmación. Solamente digo que han abierto miles de cuerpos y no han encontrado emociones debajo de un bisturí. Entonces de donde provienen? Mi búsqueda se prolonga. Algún día lo descubriré. Pero no hoy. Por que sigo acostada en mi cama haciendo nada. 

Acompañare la próximas entradas con fotos tomadas personalmente.