Esperanza

Hace una semana me fui a una de las playas mas hermosas del mundo. Playa del Carmen. Estuvo delicioso, amoroso, y todo lo que le sigue. Admirar ese tipo de belleza es impactante.
Regrese a el departamento, y como estoy en una nueva ciudad, ya empece a buscar trabajo. Ninguna respuesta hasta ahorita. Pero seguiré intentando. Buscando en el Internet me tope con justamente lo que quería. Estoy buscando donde certificarme como entrenadora personal. Aquí en México existe muy pocas opciones. Sigo investigando, solamente que veo que cuestan algo de dinero.

Como había comentado, soy nueva en esta metrópoli, y no conozco casi a nadie, salvo a unos familiares, y mi pareja. Así que mis opciones para salir son algo limitadas, como no trabajo ni estudio por el momento, mi día se limpia de actividades. Consecuentemente me puse a limpiar este departamento, me tomo cerca de 4 horas, pero el resultado es hermoso. Llevo como el 50% de limpieza profunda pero vale la pena. Encontré en la labor, una satisfacción inexplicable, creo que ya lo voy a tomar como terapia para algunas situaciones, ya que me estaba decepcionando por no hacer nada en todo el día.

Espero haber encontrado mi llamado. Nunca me desampares.

Mejorando

Me cambie de ciudad y empiezo a agarrar el ritmo de esta vida, caminatas, camiones, gente desconocida, preguntas, extraviadas. En fin, todo un lio. Pero me agrada. Empezare a buscar trabajo mientras me inscribo de vuelta a la universidad, haber si ya se bien lo que quiero y tener provecho en lo que hago. Creo que me va a gustar mi vida aquí, el único inconveniente es la persona con que vivo. Me considero una persona pacifica, trato que mis cosas no le estorben o no hacer ruido y tener la cortesía de hacer algo de comer para el. Espero poder mejorar mi relación, hay veces que no es mucho de mi parte pero haré lo posible. Ayer hable con un viejo amigo, y de nuestra amistad a paso del tiempo, vivimos en 2 diferentes ciudades, relativamente lejos. Pero eso no es el punto. Empezó a hablar de mis virtudes y lado bueno, algo que trato de negar ya que no lo veo asi. Ahora empiezo a hablar sobre el, y diciéndole básicamente lo mismo, nos entendimos muy bien, me hizo sentir bien. Pero lo que noto es que solamente me hacen sentir bien cuando me admiran, o dicen cosas buenas de mi. Basta que me digan cosas malas para hacerme enfadar, y creo que ese es el caso de todos. Empiezo a sospechar que la gente tiene el poder sobre mi, muy fácil de manipular, y hacerme sentir como ellos verdaderamente gusten. Donde esta mi independencia hacia el mundo exterior? No creo tener conciencia suficiente para controlar mis reacciones al mundo exterior, noto que siempre son involuntarias y mecánicas.
Seguiré buscando respuestas a mis preguntas.

Placer y dolor.

Repaso

Acabo de leer lo que escribí hace unas semanas, y me acuerdo como me sentía en esos instantes. Pues la cosa no ha mejorado mucho, hoy vino un amigo que trabaja fuera de la cuidad entre semana, note que solamente quiere usarme para revisar su correo, lo supe por que cuando no le preste mi laptop como suelo hacerlo prefirió  irse, seria eso o el hecho que tenia cosas que hacer. Tengo que recordar que las personas tienen 2 caras, siempre, SIEMPRE, el lado amable y el lado que "cae gordo" como sabemos decir.
Mi vida sigue siendo un desperdicio, tengo un pariente que me sigue diciendo que no tengo vida social, aunque acepto lo que dice por que así decidí hacerme por un tiempo, apenas me di cuenta  que quiere hacerme sentir mal, algo que nunca pensé en sentir. Me siento muy sola en el mundo, mi única fortaleza en mi propio ser, en las pequeñas distracciones de la vida cotidiana. No quiero parecer emo o algo así, solo expreso mi vida como la veo en los momentos que escribo estas lineas.
Seguiré escribiendo aunque nadie me lea. Patético no lo crees?

How can it feel, this moment?

Otro dia

Creo que mi vida esta saliendo de el hoyo en que estaba.
No me siento tan miserable todo el tiempo como el pasado mes estuve. Sigo sin empleo, sin estudio. Pero al menos ya se a que me quiero enfocar, ahora es encontrar donde hacerlo. Seguire escribiendo, no importa que la gente lo lea, aquel que lo haga sera alguien con un campo de vision algo parecido al mio.

Huh?

Otro día de mi miserable vida.
Me levante con un poco de esperanza de que hoy iba a ser un día diferente. Que tan alejada estaba de la verdad. Hice mis deberes, como buena hija que soy, para después hacer ejercicio. Después salí con unos amigos, para darme cuenta que me tratan pésimo, entonces me di a la tarea de llamar a mi mejor amiga, a la cual le importo un chicharo, y no digo que este mal, su novio tiene su lugar, pero últimamente me robo por completo a mi amiga. No tengo satisfacciones en la vida, a menos que quieras llamar ver Xena una satisfacción. Me siento como si todo el mundo sigue dando vueltas, e inexplicablemente me dejo atrás. Donde voy a encontrar algo que me respalde? Desde cuando estoy tan sentimental? Desde que este 2011 empezó, todo se me vino abajo, no se que hacer con mi vida, ni a quien acudir por ayuda. A una subida le antecede una bajada. Según dicen eso. Yo sigo esperando tocar fondo para empezar a subir este hoyo en mi vida. Solamente tengo 19 años de edad.  Nunca me había sentido así. Que me esta pasando? 
Seguiré en esta lucha, no me daré por vencida tan fácilmente.

Ganar, perder

Les presento mi caso. Hoy no me admitieron a las universidad. mi vida por unas cuantas horas, se vino abajo. Sentimientos de todo tipo, vienen, van, se quedan, desaparecen. Ahora no se que me espera. Trabajo, escuela, investigaciones. Tanto para escoger, y nada para empezar. Lo peor del caso, no tengo a nadie para orientarme, o mínimo para desahogarme. De familia solo a mi madre, la cual es muy complicada, mi padre en otro país, mis hermanos en otra ciudad, y mi amigos demasiado chicos como para entender. Creo que la respuesta esta en mi, no en mi simple intelectualidad, o mi mente, me refiero a algo mas profundo, mas simple y complicado a la vez. Mi ser. La minúscula personalidad no funciona. Mi intelecto es temporal. Quiero tener de base algo que no es mutable, algo que trascienda el tiempo. No tengo por donde empezar, ni por donde buscar a empezar. Quizá no haga lógica, pero eso es algo que no busco al escribir. Solamente quiero expresarme.

Sigo buscando respuestas a preguntas sin hacer.
Donde esta mi lugar en el mundo?

Fantasmas

Entre tantas entradas que mencionar, no se me ocurre alguna. Así que comenzare simplemente con una palabra.
fnjsdakfbnvyucgvya. Quizás no sea una palabra, pero así me ahorro la presentación.
Hoy un ex novio sigue pensando en mi, y aunque le tengo algo de cariño, no puedo darle lo que el desea. A veces pienso en lo que fuimos, pero no le veo algún futuro a nuestra relación, prefiero el presente. Donde estoy ahora, lo que estoy haciendo, y mi situación con el mundo. Siempre en el instante, tratando de asimilarlo, aunque creo que mi cerebro no puede, así que ha entrenarlo. Capto olores, imágenes, colores, los cuales me provocan sensaciones, a las cuales reaccionan mis sentidos. Mi objetivo es reconocer todo lo que me hace reaccionar, tratar de conocerme para así darme cuenta de quien soy. Siempre pregúntense quienes son. Busquen una respuesta. Investiguen sus dudas, ejerciten su cerebro. Su capacidad de perdonar, y saber reaccionar. Solo así nos conoceremos.

I fucking love Janis Joplin.